En discutant avec mon merveilleux copain Axel, j'ai eu une idée fabuleuse... Je vous laisse deviner de qui on parlait.

Voici donc des vérités percutantes. Si jamais vous en avez d'autres à ajouter...

Ashley Nortlen a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Ashley Nortlen.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen ne se mouille pas, c'est l'eau qui s'Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen ne porte pas de montre. Elle décide de l'heure qu'il est.

Un jour, Ashley Nortlen a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu.

Ashley Nortlen fait pleurer les oignons.

Ashley Nortlen peut diviser par zéro.

Ashley Nortlen joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ashley Nortlen a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Elle a cligné des yeux.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'Ashley Nortlen autorise à survivre.

Ashley Nortlen est déjà allée sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Ashley Nortlen est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ashley Nortlen peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Ashley Nortlen peut encercler ses ennemis. Toute seule.

Ashley Nortlen peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Ashley Nortlen est morte depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Ashley Nortlen peut te faire passer un sale quart d'heure en 2 minutes.

Quand la tartine de Ashley Nortlen tombe, la confiture change de côté.

Ashley Nortlen aime la vie. Une chance pour elle.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ashley Nortlen.

Un jour Ashley Nortlen a dit "Va voir là-bas si j'y suis" ....et elle y était...

À l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler à Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'elle allait lui péter la gueule.

Ashley Nortlen a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Le calendrier d'Ashley Nortlen passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Ashley.

Ashley Nortlen a tué son ombre. On ne suit pas Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen peut supprimer la corbeille.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Ashley Nortlen.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais qu'Ashley Nortlen te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Lorsque Ashley Nortlen crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Ashley Nortlen.

Windows ne demande jamais à Ashley Nortlen d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Ashley Nortlen a fini Pokémon sans AUCUN Pokémon. Ashley Nortlen n'a besoin de personne.

Si Ashley Nortlen dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'elle a peur du noir, mais parce que le noir a peur d'elle.

Si Ashley Nortlen se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas une Ashley Nortlen sous son lit.

Après de longues discussions, on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu d'Ashley Nortlen, c'était plus humain.

Les ennemis d'Ashley Nortlen lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste qu'Ashley Nortlen meure avant de passer à l'attaque.

La maison d'Ashley Nortlen a une alarme : pas pour prévenir Ashley Nortlen des voleurs, mais pour prévenir les voleurs d'Ashley Nortlen.

Quand Ashley Nortlen fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Si Ashley Nortlen te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Ashley Nortlen leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Ashley Nortlen perd toujours quand elle joue à cache-cache. Quand on cherche Ashley Nortlen, on la trouve.

Le Diable a vendu son âme à Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen connait un plus court chemin que la ligne droite.

Si Ashley Nortlen lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Ashley Nortlen.

Ashley Nortlen a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Ashley Nortlen peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.

Lorsque Ashley Nortlen n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Quand Ashley Nortlen dit qu'elle "va jeter un oeil", elle ne parle pas du sien.

Quand Ashley Nortlen va au retaurant, c'est le serveur qui lui laisse un pourboire.

Si le soleil continue de tourner autour d'Ashley, il va le regretter.

Le phénix renait de ses cendres. Ashley Nortlen n'a même pas besoin de cendres.

Avant qu'Ashley Nortlen ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

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La vérité est enfin établie. Je tiens à dire que tout ce qui est écrit ci-haut est totalement réel. Rien n'a été inventé.

On en doute pas un seul instant, boss !

Ashley enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Elle envoyait des ultimatums.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Ashley Casse J.C.Van Damme de la même façon.

S'il y a tant d'obèses aux états unis, c'est parce que Ashley a prit le rôle du loup qui viendra dévorer les enfants qui ne finissent pas leur assiette.

Un jour, Ashley a attrapé la grippe. Et elle lui a défoncé la gueule.

Lorsqu'Ashley dit "dans ton cul", vérifie...

Selon certaines sources, il y aurait un cheveux d'Ashley Nortlen dans un lac écossais...

Si Ashley avait joué dans Lost, il n'aurait fallu qu'un seul épisode pour qu'elle éradique les survivants ainsi que toute forme de vie sur l'île.

Un jour, Hulk a voulu se battre contre Ashley Nortlen. Depuis, il fait de la publicité pour du maïs.

Ashley peut couper les atomes. À mains nues.

Lorsque le schtroumpf farceur a voulu offrir un cadeau à Ashley, il est devenu le schtroumpf paraplégique.

Un jour, le cavalier sans tête a joué à "je te tiens, tu me tiens par la barbichette" avec Ashley Nortlen.



Edit :

Le fusil à pompe d'Ashley Nortlen est en prison pour port d'arme illégal.

Elle est la raison pour laquelle Jésus n'ose plus redescendre sur Terre.

Flash à découvert ses pouvoirs après avoir fait un doigt d'honneur à Ashley.

Ashley sait tuer le temps.

Ashley sait faire pleurer la vache qui rit.

Depuis qu'Ashley joue, l'important c'est de participer...

Ashley peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.

Les gens qui ont une dent contre Ashley Nortlen n'en ont pas d'autres.

Un jour, Ashley a eu zéro en latin. Depuis, c'est une langue morte.

Fumer tue, mais moins vite qu'Ashley Nortlen.

La seule fois où Ashley a eu tord, c'est lorsqu'elle pensait avoir tord.

En jouant à "Qui veut gagner des millions", Ashley Nortlen peut prendre la vie du public.

Ashley est née d'une césarienne, elle avait un couteau sur elle...

Ashley joue aux casses-têtes chinois. Avec de vrais chinois.

Sur la session msn d'Ashley, il y a une option "Tuer le contact"

Dans les rétroviseurs du camion d'Ashley Nortlen, tous les angles sont morts.

Ashley est la raison pour laquelle l'homme est devenu le sexe faible.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce qu'Ashley touche devient mort.

Ashley a toujours gardé un cœur d'enfant. Dans un bocal, sur son armoire...

Il n'y a qu'une seule manière de s'adresser à Ashley Nortlen : Sujet, verbe, compliment...